30.8.07

A PROPÓSITO DE NADA 4


"Aquí Bridget Jones, diosa del sexo salvaje y con un hombre muy malo entre las piernas... ah... mamá".






Hoy día me acordé de los calzones de Bridget Jones. Blancos, grandes y contenedor de lo incontenible. De esos ke te sorpenden. Los subastaron por 3000 dólares y están firmados por ese weon ke me carga de H. Grant. ël con su acentito estúpido. A propósito de nada, cuarta parte.

LULIMOVIL

Hoy día fue un viaje en micro farandulero. En la micro iba sentada una niña con unas zapatillas muy lindas, y caras. (kien se fija en esas weas...) Y se va a bajar y era esta mina fome de la SCA, la rusia dientona. Es más linda en persona, jaja.

Después, lo mejor de todo. Vi un auto rosado, y yo y mi mente farandulera me dije: como el auto de Luli. Y efectivamante era ella en su auto! El Lulimovil. No es primera vez ke lo veo, vivirá acá en Florida State? De más ke si.

Casi me sentí en Hollywood. Se imaginan estar allá y encontrarse con puros famosillos. Si veo a Angelina Jolie me lanzo encima de ella, jajja. No como a la mina fome ni a Lulilove, jaja.


28.8.07

FUCKULTAD

La primera vez ke fui a la puta facultad presagiaría como iba a ser mi estadía en ella. Me acuerdo cuando me vine a matricular, primero al ser tan sohua nunca había ido para esos lares, así ke iba con mi libretita anotando todas las micros ke me servían y viendo mi mapa ke me había hecho. Como no cachaba nada, entre por la entrada verdadera de la facultad, o sea, me di la mansa vuelta del jil.

Todos los niños adentro estaban con los papás o con alguien, yo estaba sola y perdida. Empecé a hacer una fila y el ke estaba atrás mío andaba con su papá, el caballero como ke me vio cara de perdida y me pregunta si ya había ido a la notaria. Y yo ke ke ké!!! Así ke a devolverme apurá a la casa a conseguirme plata porke andaba sin ni uno y pa alcanzar una notaria abierta. Estaba lloviznando y ,por ende, too mojado. Y apurada voy saliendo y paf ke me resbalo con el agua. Gracias a mis agudísimos reflejos no me caí tan feo pero estuve bailando sus buenos segundos. Mire alrededor y menos mal ke nadie estaba mirando, así ke menos vergüenza.


Ese tropezón presagiaba como iba a ser mi estadía en esa puta facultad. Pero no me caí. Hasta ke me conseguí un profesor guía pal weonario. Aunke me hayan rechazado 4 veces lo conseguí. Pfffff, menos mal ke no me caí de hocico al suelo. De esta salgo sea como sea.



eeeeeella.... la pensativa....


27.8.07

SPONGEBONG HEMPPANTS

IM WALKIN ON SUNSHINE OOOOOOHHH!!!!!!!!!


EL ASIENTO: EL CASTIGO A LOS GORDOS.

Los gordos, además de tener ke llevar a cuestas su enorme humanidad tienen ke cargar con el castigo tácito del resto de los mortales. O a veces no tan tácito. Porque somos crueles y sin querer serlo, a veces. Una gorda que mira con cara de deseo el asiento de la micro altiro viene el pensamiento: esta cree ke porke es gorda hay ke cederle el asiento. Si va sentada es: esta cree ke puede usar los 2 asientos; o si va parada: esta cree ke es invisible, tapa todo el pasillo, por ké no se va para atrás. Pero no puede irse para atrás. Es chistoso pero no para reirse ke fuera diciendo permiso, permiso, hasta llegar atrás.

La wea es ke se castiga por si si o por si no. Si pide el combo agrandado es: por eso estai así, siendo ke uno hace lo mismo. Si vemos a un gordo tomando bebida Light es: puta el weon cínico; si es normal: claro, por eso estai así, apuesto ke too el día toma bebida. Déjame pasar. Y es inconsciente. Y uno tan odioso ke todos tienen algo malo.

Hasta viene una autoconvencimiento de ke: yo estoy gorda pero ni tanto. Tengo ropa XL pero, es ke los chinos hacen la ropa pa niñas anoréxicas. Porke XL no son sólo 2 letras, es todo un puto concepto. Esto de ser tan odioso y ke cualkier defecto del resto es la justificación para, podría decirse, tratar de sentirnos bien con nosotros mismos. Algo muy difícil hoy en día, sobre todo si se es pajero y en algo tan cotidiano y sin importancia como el asiento de la micro, donde todos keremos sentarnos pero el gordo kiere porke va cansado siempre, “si eres gordo es tu culpa, no mía, todos estamos cansados igual”: El Castigo. Como si al gordo le gustara ser gordo, cualkier cosa ke suceda con él es siempre se dirá ke es por culpa de eso, de ser gordo. Castigándolo una y otra vez. El codiciado asiento ke kieres tu usarlo y ke nadie te mire feo ni te ponga las bolsas en la cara, menos las tetas. Bueno, eso último es relativo. Ja!


26.8.07

A PROPÓSITO DE NADA 3

"Creo
que
mi
máscara
de
salud
mental
está
a
punto
de
desvanecerse"



>americanpsycho

NEUMOTÓRAX



El Neumotórax es la presencia de aire en el espacio pleural, que es la capa serosa que rodea los pulmones, lo cual produce a su vez una pérdida del volumen pulmonar.

Están los neumotórax espontáneos y traumáticos. El más frecuente es el neumotórax espontáneo, que se produce sin una causa clara determinante, se cree que es causado por la ruptura de una pequeña bulla de aire en el pulmón. Este tipo de neumotórax se da con más frecuencia en hombres delgados y altos entre los 20 y 40 años de edad, y fumadores que además con antecedentes familiares de la enfermedad.

El neumotórax típicamente produce un dolor toráxico agudo súbito que empeora especialmente con la respiración profunda o por la tos, se asocia a dificultad para respirar, aparece la opresión toráxica. Secundariamente a la falta de aire pulmonar aumenta la frecuencia cardiaca y puede aparecer un color azulado de la piel causado por la falta de oxigeno.

Diagnóstico: En la auscultación pulmonar el médico podrá observar una disminución de los ruidos respiratorios en el lado afectado. Tras el hallazgo le solicitará: Radiografía de tórax para determinar presencia y cantidad de aire en la pleura, y Gasometría arterial.

Tratamiento: Como existe aire en la pleura el tratamiento consistirá en eliminarlo de este espacio permitiendo así la expansión del pulmón.

Si el aire pleural es escaso se puede resolver sólo con reposo. Si el aire es abundante y comprime el pulmón se realiza la colocación de un tubo toráxico entre las costillas dentro del espacio pleural, que permite la evacuación del aire desde allí hacia el exterior. Este drenaje de aire puede durar varios días, por ello suele ser necesario la hospitalización para el control del drenaje y control radiológico de la evolución.

Si el neumotórax es recurrente se suele recomendar la cirugía para cerrar la zona de la pleura de salida del aire desde el pulmón.


posando para la foto, el Nico, snif. De nuevo la misma historia...

25.8.07

PERSECUCIÓN

Antes, mis enemigos tenían todavía cierto espesor, pero ahora se vuelven huidizos.
Recibo un codazo (todo el santo día ando a los tumbos).
Son ellos. Pero se eclipsan como por encanto.
Desde hace tres meses sufro una derrota continua;
enemigos sin rostro; raigambre, verdadera raigambre de enemigos.
Después de todo, ya dominaron mi infancia.
Pero... yo me había imaginado que ahora estaría un poco más sosegado.

by Michaux

22.8.07

A PROPÓSITO DE NADA 2

Se va a cansar rápido....
guauuuuu, guauuuuuu, guauuuu, guauuuuu.

LA ACUSETE: Servicio de Inutilidad Pública. misión 1

Esta es la primera misión de La Acusete, un servicio de inutilidad pública al servicio de tu ociosidad. Su poder es la ociosidad in extremis y leer weas ke ha nadie le interesan. Cuidado, si estás en internerd, La Acusete puede descubrirte y divulgarte, siendo víctima de otros ociosos. Cuando será la segunda misión?, nadie sabe, el ocio trabaja a su propio ritmo.


Dejar de ser Gay… Es Posible!

En mi eterna e inherente ociosidad de internerd y ser un marinero sin rumbo en esto de la navegación (ke frase más cursi) he descubierto y he parendido muchas cosas, hoy día por ejemplo ké es la energía cinética. Pero una cosa ke aprendí el otro día y como La Acusete me dije "esta graaan maravilla todos deben saberla" es ke dejar de ser gay es posible!!! Pues cómo se preguntaran, pues claro, con la ayuda de dios y de ese jipi ke ama a todos, menos a los homosexuales, todo es posible. Así ke tu homosexual ke estás perdido en el mal camino puedes ver la luz y dejar de ser gay, y sin hacer ejercicios ni tomar pastillas.

Pero esto no lo digo yo, lo dice ubiamoribioculus, un blog para ex gays cristianos de cualquier denominación y también para gays decididos a dejar ese mundo de lujuria, promiscuidad, vacío y soledad.

Si no me creen , leanlo con sus propios ojos. Para ke vean ke se encuentra cada wea y cada día se aprende algo nuevo. Lo otro, en mi ociosidad in extremis me di cuenta ke borran los comentarios “no aptos”. Kizá descubrirán ke los estoi pelando y harán ke me echen de la comunidad intelectual de blors, kizá. Así son las cosas de la libertad de expresión, la tolerancia, etc etc y todas esas mierdas. Pero mi misión de inutilidad pública seguirá, nada me hará descansar en mi misión!!!


21.8.07

YIELD


Pregunta 20: ¿Cuál de las siguientes afirmaciones es falsa cuando usted aumenta su velocidad de 30 km/h a 60 km/h?

Marque una respuesta.

a) Se duplica la energía cinética

b) Se cuadruplica la energía cinética

c) Se duplica la distancia de reacción

d) Se cuadruplica la distancia de frenado


Kién cresta se va cuestionando esta wea cuando va manejando? Ke cresta es cinética? Me suena como a física del colegio. De física sólo me acuerdo ke me ha servido para la vida es eso de la acción-reacción y el efecto péndulo.

Tantas preguntas ke ni cacho. Ke veo las respuesta y ni entiendo, es un “será así no más”, sentencias ke no se cuestionan. Debería ser toda de dibujitos, ahí si ke me los sé todos.


No me darán nunca la licencia, soy un peligro para la sociedad y para mi misma. Hasta en bicicleta he atropellado a 3 personas ya. Una vez a los 6 años, eran 2 viejas, en esas ke la menos vieja ayuda a caminar a la más vieja. Yo iba en andando super rápido en una bici de una amiga ke no tenía frenos y se atraviesan las 2 viejas. Kedamos las 3 en el suelo y las 2 me empezaron a a rajuñar y a retar. Las viejas vivían en mi mismo pasaje, y cada vez ke pasaba por al frente de su casa me miraban feo, eso hasta los 12 años ke me fuí de esa casa. hasta los 12 se acordaban de mí.

Y la otra vez como a los 16 a un cabro chico ke cruzó con roja. Pensar ke antes la bici para mi era como en auto, a toas con bici, ni la sombra de ahora. Yo iba super rápido porke iba atrasada (pa variar) y el cabro chico se atraviesa y no alcanzo a frenar, ni lo vi, kizá en ke wea importantísima iba pensando. Yo no me caí, él kedó en el suelo y cuando fui a socorrerlo no kería ke ni lo tocara y toda la gente copuchenta mirando la situación, con cara de "maldita, ke le hiciste al pobre cabro q".

Será ke a los 26 tendré ke atropellar a otra persona? Uyyyyy. Ahora me iría presa, ya sería motorizada. Kizá atropellé a esa gente por culpa de la energía cinética y yo mirándola a huevo. Voy a estudiar harto no más pa sacar la licencia esta, y practicar harto para no atropellar a nadie. O ponerle una alarma a la moto ke diga "Kítense de mi camino, por su seguridad". Deberían sacar todos los lomos de toros, aunke igual son entretes, jaja. Vieron? Soy un peligro al volante, ayyyyyyyy.


Señorita, usted debe manejar con lentes. Pero si yo veo bien igual sin lentes. Señorita…. Se le va un ojo pal lado?....


Ceder el paso, siempre ceder el paso.
Cédame el paso sino lo atropello!!!
Y no kiero chocar contra la muralla, otra vez no!!!!
me aburrí!!!


La energía cinética es la energía que posee un cuerpo de masa m por encontrarse en movimiento. Es un error común creer que por "movimiento" se habla de movimiento lineal v. Existe también el movimiento angular ω, y no puede ser ignorado. Desde un punto de vista formal, la energía cinética es el trabajo necesario para acelerar una partícula desde una velocidad angular y lineal nula hasta una velocidad (angular y lineal) dada. Las unidades del SI para la energía son julios o joules.
Gracias WIKI!


En conclusión, la alternativa correcta es la A.

20.8.07

ENTIENDELO

Ya sé ke estás enamorada de mi pero por favor, deja de llamarme pa hablar de nada. No sé de ke conversar contigo a excepción de salir un viernes, y eso. Me caes bien y etcétera pero no me gustas, entiendelo.

Eres una muy linda persona pero no me gustas y menos te voy a querer así como me kieres tu. Primero deberías bajar por lo menos 10 kilos, pero ke wea estoy hablando, porke ni así te pescaría. Simplemente no eres mi tipo. Me cais bien y too, eres chistosa, divertida, lo pasamos bacán pero no te kiero, entiendelo.

No pierdas tu tiempo en ver si me conecto a messenger y menos esperes ke te hable. Si lo haré será para acostarme contigo y nada más. Y por favor no te pasí rollos. O sea, ya caché ke te los pasai y con cuática pero si te sigue la tontera ni sikiera eso podremos hacer juntos. Es sólo pasarlo bien, entiendelo.

Demás ke habrá una persona ke estará ultra feliz de ke tu te enamorarás de él, pero yo no, así ke aunke suene ultra trillado, no eres tu, soy yo. Tu eri bacan, cualkiera kisiera estar contigo recibir todas tus atenciones pero yo no asi ke córtala por favor. Para tu webeo y así tan amigos como siempre, porke me cai super bien y igual me daría lata dejar de verte. En fin, en conclusión, deja de perseguirme maldita sicópata. Entendiste?



15.8.07

THE GREAT PRETENDER



Oh si, soy el gran pretendiente
pretendiendo ke estoy haciendo bien
Mi necesidad es tal que pretendo demasiado
Estoy solo pero nadie lo puede decir

Oh si, soy el gran pretendiente
A la deriva en mi propio mundo
Juego el juego pero a mi vergüenza verdadera
Usted me ha dejado para soñar todo solo

Demasiado verdadera es esta sensación de fingir
Demasiado verdadero cuando siento lo que mi corazón no puede ocultar

Oh si, soy el gran pretendiente
Apenas riendo y gay como un payaso
Parezco ser lo ke no soy
Estoy usando mi corazón como una corona
Pretendiendo ke usted todavía está alrededor

Demasiado verdadero cuando siento lo que mi corazón no puede ocultar

Oh si, soy el gran pretendiente
Apenas riendo y gay como un payaso
Parezco ser lo ke no soy
Estoy usando mi corazón como una corona
Pretendiendo ke tu estás
Pretendiendo ke usted todavía está alrededor


14.8.07

LOS ZAPATITOS ROJOS

Este cuento me gustaba mucho cuando era cabra chica. Ke interesante eso de releer cosas ke uno leia cuando chico y encontrar nuevos significados y leseras varias. Aká va el cuento de los Zapatitos Rojos escrito por el cuentero danés Hans Christian Andersen, autor de la kerida Sirenita. La Historia de Karen, una miserable niña obsecionada con sus zapatos rojos y ke no podía parar de bailar. El diablo metió sus barbas y el verdugo apareció haciendo su trabajo. Ángeles, demonios, sangre, obseciones, vanidades y muertes en este cuento. Sake sus propias conclusiones.

Hubo una vez una niñita que era muy pequeña y delicada, pero que a pesar de todo tenía que andar siempre descalza, al menos en verano, por su extraña pobreza. Para el invierno sólo tenía un par de zuecos que le dejaban los tobillos terriblemente lastimados.

En el centro de la aldea vivía una anciana zapatera que hizo un par de zapatitos con unos retazos de tela roja. Los zapatos resultaron un tanto desmañados, pero hechos con la mejor intención para Karen, que así se llamaba la niña.

La mujer le regaló el par de zapatos, que Karen estrenó el día en que enterraron a su madre. Ciertamente los zapatos no eran de luto, pero ella no tenía otros, de modo que Karen marchó detrás del pobre ataúd de pino así, con los zapatos rojos, y sin medias.

Precisamente acertó a pasar por el camino del cortejo un grande y viejo coche, en cuyo interior iba sentada una anciana señora. Al ver a la niñita, la señora sintió mucha pena por ella, y dijo al sacerdote:

-Deme usted a esa niña para que me la lleve y la cuide con todo cariño.

Karen pensó que todo era por los zapatos rojos, pero a la señora le parecieron horribles, y los hizo quemar. La niña fue vestida pulcramente, y tuvo que aprender a leer y coser. La gente decía que era linda, pero el espejo añadía más: "Tú eres más que linda. ¡Eres encantadora!"

Por ese tiempo la Reina estaba haciendo un viaje por el país, llevando consigo a su hijita la Princesa. La gente, y Karen entre ella, se congregó ante el palacio donde ambas se alojaban, para tratar de verlas. La princesita salió a un balcón, sin séquito que la acompañara ni corona de oro, pero ataviada enteramente de blanco y con un par de hermosos zapatos de marroquí rojo. Un par de zapatos que eran realmente la cosa más distinta de aquellos que la pobre zapatera había confeccionado para Karen. Nada en el mundo podía compararse con aquellos zapatitos rojos.

Llegó el tiempo en que Karen tuvo edad para recibir el sacramento de la confirmación. Le hicieron un vestido nuevo y necesitaba un nuevo par de zapatos. El zapatero de lujo que había en la ciudad fue encargado de tomarle la medida de sus piececitos. El establecimiento estaba lleno de cajas de vidrio que contenían los más preciosos y relucientes zapatos, pero la anciana señora no tenía muy bien la vista, de modo que no halló nada de interés en ellos. Entre las demás mercaderías había también un par de zapatos rojos como los que usaba la Princesa. ¡Qué bonitos eran! El zapatero les dijo que habían sido hechos para la hija de un conde, pero que le resultaban ajustados.

-¡Cómo brillan! -comentó la señora-. Supongo que serán de charol.

-Sí que brillan y mucho -aprobó Karen, que estaba probándoselos. Le venían a la medida, y los compraron, pero la anciana no tenía la mejor idea de que eran rojos, o de lo contrario nunca habría permitido a Karen usarlos el día de su confirmación.

Todo el mundo le miraba los pies a la niña, y en el momento de entrar en la iglesia aún le parecía a ella que hasta los viejos cuadros que adornaban la sacristía, retratos de los párrocos muertos y desaparecidos, con largos ropajes negros, tenían los ojos fijos en los rojos zapatos de Karen. Ésta no pensaba en otra cosa cuando el sacerdote extendió las manos sobre ella, ni cuando le habló del santo bautismo, la alianza con Dios, y dijo que desde ahora Karen sería ya una cristiana enteramente responsable. Respondieron las solemnes notas del órgano, los niños cantaron con sus voces más dulces, y también cantó el viejo preceptor, pero Karen sólo pensaba en sus zapatos rojos.

Al llegar la tarde ya la señora había oído decir en todas partes que los zapatos eran rojos, lo cual le pareció inconveniente y poco decoroso para la ocasión. Resolvió que en adelante cada vez que Karen fuera a la iglesia llevaría zapatos negros, aunque fueran viejos. Pero el domingo siguiente, fecha en que debía recibir su primera comunión, la niña contempló sus zapatos rojos y luego los negros... Miró otra vez los rojos, y por último se los puso.

Era un hermoso día de sol. Karen y la anciana señora tenían que pasar a través de un campo de trigo, por ser un sendero bastante polvoriento. Junto a la puerta de la iglesia había un soldado viejo con una muleta; tenía una extraña y larga barba de singular entonación rojiza, y se inclinó casi hasta el suelo al preguntar a la dama si le permitía sacudir el polvo de sus zapatos. La niña extendió también su piececito.

-¡Vaya! ¡Qué hermosos zapatos de baile! -exclamó el soldado-. Procura que no se te suelten cuando dances. -Y al decir esto tocó las suelas de los zapatos con la mano.

La anciana dio al soldado una moneda de cobre y entró en la iglesia acompañada por Karen. Toda la gente, y también las imágenes, miraban los zapatos rojos de la niña. Cuando Karen se arrodilló ante el altar en el momento más solemne, sólo pensaba en sus zapatos rojos, que parecían estar flotando ante su vista. Olvidó unirse al himno de acción de gracias, olvidó el rezo del Padrenuestro.

Finalmente la concurrencia salió del templo y la anciana se dirigió a su coche. Karen levantó el pie para subir también al carruaje, y en ese momento el soldado, que estaba de pie tras ella, dijo:

-¡Lindos zapatos de baile!

Sin poder impedirlo, Karen dio unos saltos de danza, y una vez empezado el movimiento siguió bailando involuntariamente, llevada por sus pies. Era como si los zapatos tuvieran algún poder por sí solos. Siguió bailando alrededor de la iglesia, sin lograr contenerse. El cochero tuvo que correr tras ella, sujetarla y llevarla al coche, pero los pies continuaban danzando, tanto que golpearon horriblemente a la pobre señora. Por último, Karen se quitó los zapatos, lo cual permitió un poco de alivio a sus miembros.

Al llegar a la casa, la señora guardó los zapatos en un armario, pero no sin que Karen pudiera privarse de ir a contemplarlos.

Por aquellos días la anciana cayó enferma de gravedad. Era necesario atenderla y cuidarla mucho, y no había nadie más próxima que Karen para hacerlo. Pero en la ciudad se daba un gran baile, y la muchacha estaba también invitada. Miró a su protectora, y se dijo que después de todo la pobre no podría vivir. Miró luego sus zapatos rojos y resolvió que no habría ningún mal en asistir a la fiesta. Se calzó, pues, los zapatos, se fue al baile y empezó a danzar. Pero cuando quiso bailar hacia el fondo de la sala, los zapatos la llevaron hacia la puerta, y luego escaleras abajo, y por las calles, y más allá de los muros de la ciudad. Siguió bailando y alejándose cada vez más sin poder contenerse, hasta llegar al bosque. Al alzar la cabeza distinguió algo que se destacaba en la oscuridad, entre los árboles, y le pareció que era la luna; pero no; era un rostro, el del viejo soldado de la barba roja. El soldado meneó la cabeza en señal de aprobación y dijo:

-¡Qué lindos zapatos de baile!

Aquello infundió a la niña un miedo terrible; quiso quitarse los zapatos y tirarlos lejos, pero era imposible: los tenía como adheridos a los pies. Cuanto más danzaba más tenía que bailar, por campos y praderas, bajo la lluvia y bajo el sol, de día y de noche, pero por la noche aquello era terrible.

Entró bailando por las puertas del cementerio, pero los muertos no la acompañaron en su danza: tenían otra cosa mejor que hacer. Trató de sentarse sobre la tumba de un mendigo, sobre la cual crecía el amargo ajenjo, pero no había descanso posible para ella. Y cuando se acercó, bailando, al portal de la iglesia, vio a un ángel de pie junto a la puerta, con larga túnica blanca y alas que llegaban de los hombros al suelo. El rostro del ángel mostrábase grave y sombrío, y su mano sostenía una espada.

-Tendrás que bailar -le dijo-. Tendrás que bailar con tus zapatos rojos hasta que estés pálida y fría, y la piel se te arrugue, y te conviertas en un esqueleto. Bailarás de puerta en puerta, y allí donde encuentres niños orgullosos y vanidosos llamarás para que te vean y tiemblen. Sí, tendrás que bailar...

-¡Piedad! -gritó Karen, pero no alcanzó a oír la respuesta del ángel, porque los zapatos la habían llevado ya hacia los campos, por los caminos y senderos. Y sin cesar seguía bailando.

Cierta mañana pasó danzando ante una puerta que ella conocía muy bien. Del interior procedía un rumor de plegarias, y salió un cortejo portador de un ataúd cubierto de flores. Y Karen supo así que la anciana señora había muerto, y se sintió desamparada por todo el mundo, maldita hasta por los santos ángeles de Dios.

Siguió, siguió danzando. Tenía que bailar, aun en las noches más oscuras. Los zapatos la llevaban por sobre zarzas y rastrojos hasta dejarle los pies desgarrados, sangrantes. Más allá de los matorrales llegó a una

casita solitaria, donde ella sabía que vivía el verdugo. Golpeó con los dedos en el cristal de la ventana y llamó:

-¡Ven! ¡Ven! ¡Yo no puedo entrar, estoy bailando!

-¿Acaso no sabes quién soy yo? -respondió el verdugo-. Yo soy el que le corta la cabeza a la gente mala. ¡Y mira! ¡Mi hacha está temblando!

-¡No me cortes la cabeza -rogó Karen-, pues entonces nunca podría arrepentirme de mis pecados!

Pero, por favor, ¡córtame los pies, con los zapatos rojos!

Le explicó todo lo ocurrido, y el verdugo le cortó los pies con los zapatos, pero éstos siguieron bailando con los piececitos dentro, y se alejaron hasta perderse en las profundidades del bosque.

Luego el verdugo le hizo un par de pies de madera y dos muletas, y le enseñó un himno que solían entonar los criminales arrepentidos. Ella le besó la mano que había manejado el hacha, y se alejó por entre los matorrales.

"Ya he padecido bastante con estos zapatos -se dijo-. Ahora iré a la iglesia, par que todos puedan verme".

Y se dirigió tan rápidamente como pudo a la puerta del templo. Al llegar allí vio a los zapatos que bailaban ante ella, y aquello le dio tanto terror que se volvió a su casa.

Toda la semana estuvo muy triste, derramando lágrimas amargas, pero al llegar el domingo se dijo:

"Ahora sí que ya he sufrido bastante. Me parece que estoy a la par de muchos que entran en la iglesia con la cabeza alta".

Salió a la calle sin vacilar más, pero apenas había pasado de la puerta volvió a ver los zapatos rojos bailando ante ella. Se sintió más aterrorizada que nunca, y volvió la espalda, pero esta vez con verdadero arrepentimiento en el corazón.

Se dirigió entonces a la casa del párroco y suplicó que la tomaran a su servicio, prometiendo trabajar cuánto pudiera, sin reclamar otra cosa que un techo y el privilegio de vivir entre gente bondadosa. La esposa del sacristán tenía buenos sentimientos, se compadeció y habló por ella al párroco. Karen demostró ser muy industriosa e inteligente, y se hizo querer por todos, pero cuando oía a las niñas hablar de lujos y vestidos, y pretender ser lindas como reinas, meneaba la cabeza.

El domingo siguiente fueron todos al templo, y preguntaron a Karen si quería ir con ellas. Pero Karen miró sus muletas tristemente y con lágrimas en los ojos. Y se fueron sin ella a la iglesia, mientras la niña se quedó sentada sola en su pequeña habitación, donde no cabía más que una cama y una silla. Estaba leyendo en su libro de oraciones, con humildad de corazón, cuando oyó las notas del órgano que el viento traía desde la iglesia. Levantó su rostro cubierto de lágrimas y dijo: "¡Oh, Dios, ayúdame!"

En ese momento el sol brilló alrededor de ella, y el ángel de túnica blanca que ella viera aquella noche a la puerta del templo se presentó de pie ante sus ojos. Ya no tenía en la mano la espada, sino una hermosa rama verde cuajada de rosas. Con esa rama tocó el techo, y éste se levantó hasta gran altura, y en cualquier otra parte que tocaba la rama aparecía una estrella de oro. Al tocar el ángel las paredes, el ámbito de la habitación se ensanchó, y en su interior resonaron las notas del órgano, y Karen vio las imágenes en sus hornacinas. Toda la congregación estaba en sus bancos, cantando en voz alta, y la misma Karen se encontró a sí misma en uno de los asientos, al lado de otras personas de la parroquia. Cuando acabó el himno, todos volvieron la vista hacia ella y dijeron: "¡Qué alegría verte de nuevo entre nosotros después de tanto tiempo, pequeña Karen!"

-Todo ha sido por la misericordia de Dios -respondió ella. El órgano resonó de nuevo y las voces de los niños le hicieron eco dulcemente en el coro. La cálida luz del sol penetró a raudales por las ventanas y fue a iluminar plenamente el sitio donde estaba sentada Karen. Y el corazón de la niña se colmó tanto de sol, de luz y de alegría, que acabó por romperse. Su alma voló en la luz hacia el cielo, y ninguno de los presentes hizo siquiera una pregunta acerca de los zapatos rojos.

FIN.



13.8.07

COMO ALICIA, AMAZING Y CRAZY!! YEAH!


Les cuento un secreto??? Siempre he kerido ser como Alicia Silverstone, pero no así no más ni la de Clueless ni de Batichica, sino ke la Alicia de Aerosmith, asombrosa y loca. Vean, pa ke les voy a explicar ke por ké kiero ser como ella. jajaja y no es ironía. ja!

Amazing!

Será ke una ñoña ke vive pegada en el pc esté así en la moto'????? y de ahi volar???
AMAZING.......... ajaja para uds con amor y cebolla... tienen ke imaginarse ke yo la estoi cantando con una botella en la mano y poniéndola en un wurtlitzer , jajajaj, ridícula..








Crazy

Ahí de amiga con la Liv Tyler, ven ven.... vamoslo vamoslo!!! Todos un instrumento. jajjaa. Esta también va para ti con cebolla y ají... tamboén es en la misma situación, pero cantándola con una amigui,








Igual kizá algún día pueda ser como ella, por lo menos en las fotos también se me va el ojo pa abajo, jaja.

Bonus Track..






Fuck you!! jaja

TRAVESTI


Yo kiero ser travesti para ser una mina rica. Pa ser mina rica hay ke ser hombre y vestirse de mina. En fin, será mi meta número 3, tendrá ke esperar.
Dormí, tuve un sueño extraño, sentía ke algo me molestaba, y no era mi mal gusto. Desperté.
Era un travesti!!! El sueño se hizo realidad.
Pero nooooooooo, así no kería ser yo.
Soy Paulina Rubio, yo kería ser Arianda.
Keía ser un himbre vestido de mujer, no una mujer vestida como mui mujer ke parece travesti.
Ké haré como Paulina Rubio??
Lo primero. Me operaré de una vez por todas la boca, me pondré harto colágeno pa no estar haciendo todo el rato ese gesto de estirar la trompita.
Segundo, me comeré a mi chihuahua para absorver su lado chic.
Tercero, me suicidaré.
No, mejor antes, ya ke ando en la volá de operarme, ya ke si me creo rica, seré rica. Me ponré tetas, más pantorrillas y comeré 100 lucas en macdonalds pa ke la pierna pelúa alguna vez tenga de donde agarrar y recordar mi época de chica dorada cuando cantaba ese hombre es mioooooooo.

y para siempre él es mío.
ni te le acerkes
mío mío mío.
Nadie ni nada me lo kitará.....

UHHH, ke wenas son mis canciones...

yo no soy esa mujer, ke baila al sond e tu vida y tu alma...

Siempre canté canciones tan agresivas?? Así me veia? Yo no era esa mujer? En fin.
Ahora me suicido.

4.8.07

LA CASTA VIRGEN DE ANTOFAGASTA



(Cinturón de castidad, by Zaida González)


Aleluya! Espera mellizos, pero tiene su sello de garantía intacto...

Consternación en círculos religiosos y médicos de la región provocó la revelación que alrededor del 14 de febrero del próximo año en la Maternidad del Hospital Regional de Antofagasta dará a luz una virgen.

El milagro podría coincidir con el debut en el Club Hípico del potrillo Planeta Plutón, vecino de corral de la yegua Diosa Brava, el Día de los Enamorados y el aniversario de la Perla del Norte.

Y para ahondar aún más el misterio de esta virginal concepción, se trata de mellizos.

¡Aleluya! ¡Dos veces aleluya!.

Sorpresa

Según fuentes de pabellón, la joven llegó hasta el establecimiento a consultar sobre las causas de un atraso en su período, y casi se desmaya al enterarse que iba a ser madre. Igual síndrome sufrió el ginecólogo cuando al palparle el pasillo que conduce hasta el punto "G" de su paciente descubrió que el portón estaba intacto, con todos los pestillos y los candados puestos.

"Sí, es cierto. La joven de 22 primorosos años está impeque, cero kilómetro, virgen, doncella, con su himen intacto, mate, una joyita", dijo a La Cuarta una chatera de obstetricia.

Buscando la verdad científica el diario pop logró establecer que ese tipo de embarazos es poco corriente, pero no imposibles.

Osmosis

En estos casos generalmente la fertilización es provocada por la infiltración de espermios más rápidos y resistentes que los normales, que son capaces de atravesar la telita, de lado para no hacer bulto, tal como los fantasmas se cuelan por entre los muros.

"Pasan piolas en el líquido seminal", explicó un experto en embarazos exóticos y concepciones cachudas o inexplicables.

Los que saben llaman a este fenómeno "infiltración u osmosis".

Al parecer el caso es un coito perfecto entre la casualidad, las caricias íntimas -pinceladas, que le dicen- llevadas hasta el grado de provocar la eyaculación del varón sobre la vulva de la perjudicada.

Según el ginecólogo jefe del servicio Aliro Bolados, cuando una mujer se embaraza en forma normal los espermatozoides viajan cerca de 15 centímetros hasta alcanzar su objetivo.

El caso de la virgen N.N. (22) no es el primero en registrarse en el hospital de la Perla del Norte, y tampoco será el último por lo cual el caperuzo que consultamos recomendó a los jóvenes utilizar condón hasta para bailar apretado, porque siempre se sabe cómo se inicia el atraque pero nunca cómo termina.

(http://www.lacuarta.cl)

2.8.07

ABURRIDO!! ABURRIDO!!!

A continuación está por leer la opinión poco interesante de una ñoña ke escribe en su blog sobre la película ke se propagandeó como la ke más esperaste toda tu vida: Los Simpsons, la película.

Primero ke todo: Mala. No me gustó. Fea fea. Ya las últimas temporadas venían así pero fui al cine a verla con la misma esperanza e ilusión ke tiene akella paciente mujer de treinta y tantos ke lleva diez años de mal pololeo al juntarse con su pololo al este decirle ke tiene algo importante ke comunicarle. Ella piensa ke le pedirá por fin matrimonio y todo se arreglará. Pero no. Obviamente no será así. Así me sentí yo, como esta mujer.

Los weones ke crecimos viendo a los Simpsons desde niños, más los adolescentes y jóvenes ke lo vieron y vieron hasta el hartazgo hasta el día de hoy esperamos más y más. Como el mismo Krusty le dijo a Homero antes de ke este se convirtiera en Max Power: Siempre kieren más y más, nunca se cansan.

Ante esta especie de inmunidad y desencantamiento que queda por hacer… una película. Esta viene a demostrar un intento por algo hacer. Y qué hacen, utilizan el viejo truco de la expectación. Como en el capítulo de Gabo: Gabo ya viene, ya viene Gabo. Ké gans dan de ver a Gabo. Porke pa esta mierda de historia ( y efectos si es ke se kieren sacar los pillos con eso) no me digan ke se demoraron tanto en hacerlo. Al final es contraproducente, mucha expectanción, mucho akí vengo yo y ke aparece depúes, una mierda.

Entonces que keda, conkistar al segmento siempre provechoso para salir airosos sea como sea. Este segmento son… los niños. Benditos niños…. Por eso el cine lleno de cabros chicos que se reían TODA la película. Wea ke decían o hacían se reían. Puta la película chistosa. Porfa explíkenme ke no entendí y también kiero reirme. Y no es ke tenga algo contra los niños, cómo te le ocurre. A mí ke me encanta ver monitos y weas infantiles. Pero esto era mucho. Toda la película se reían de weas obvias como de Homero se tropieza, Homero se pega, Homero se sacó la cresta, que si bien eso siempre ha sucedido y uno se ríe de eso pero cuando es dentro de un contexto, no gratuitamente. La wea no es Tom y Jerry (cómo destesto a esos monitos…)

Si la película estuviera actuada por gente real estaría sobreactuada. O sea, se ve un esfuerzo y cuidado minucioso en crear la historia y los diálogos para ke quedara original y divertida, con ese espíritu de los simpsons, pero no convence. No trasmite ese espíritu, sino ke ese esfuerzo. Pero a kíén le interesa ese esfuerzo??

Se echan de menos muchos personajes y hay actitudes ke no son propias. Hay capítulos ke le dan mil PLR a la película. Como se planteó no me agradó. El tema, uyyyyy hagamos algo actual e irreverente. Suck it. Se aprovecharon de ke cualkier mierda ke hagan ahora la gente los seguirá viendo. Como cuando alguien jura ke se ve bacan porke usa sólo ropa de marca, pero es horrible. Haciendo cualkier wea la gente le seguirá comprando y encontrando bacán. Kiero ke estimulen los cerebros. Pero son sólo monitos. Basta de darle atribuciones, Hay ke bajarse de la nube. pero no kiero.

El mismísimo Homero en algunas partes de la película se pondría a gritar Aburrido, aburrido!!. Como ya dije, la peli es un reflejo de las últimas temporadas: FOME, sobreactuadas, predecible, sin ese brillo de antaño. Claro está ke ese brillo no puede durar hasta ke me muera y sea feliz toda mi vida viendo los simpsons, todo pierde brillo y no puedo tampoco pretender ke sea así siempre. Al ser ya parte de tu vida y estar acostumbra a ellos es como una obligación verlos. Si los has visto desde ke tienes 6 años hasta ahora, cómo no ver los capítulos ke ya ni sabes cuántas veces los has visto?? Cómo no seguir viendo los capítulos nuevos?? Cómo no ir a ver la película??

Los Simpsons fue como otras tantas películas para niños estrenadas en vacaciones de invierno. Si bien le he tirado pura mierda no es la película más mala del universo, igual tiene sus partes chistosillas, como la de Tom Hanks y su credibilidad. Es como sucede con todas las cosas donde inconscientemente se va creando y formando una expectativa ke después no se cumple. Y esperar ke la película viniera a taparles la boca a gente como yo ke decía ke ahora son fomes y ke viniera a pedirme matrimonio luego de 10 años de pololeo. Pero la polola conoce tan bien al pololo ke sabe ke la citó pa decirle cualkier wea y no pedirle matrimonio, pero ella siempre tiene la ilusión, siempre. Está enamorada y lo conoce desde cabrito.

Y así podría seguir y seguir. En fin, vayan a verla igual pa ke cuando salga la segunda parte ke obviamente va a salir puedan decir: yo ví la primera, y para ke esta gente sigan ganado y ganado dinero y sigan creando mechandaisin. Como el muñekito de Bart ke mi papá me regalará para el día del niño (todavía me sigue haciendo regalos, más le vale, jaja). No le crean a una amargada desencantada como yo que todo le aburre y encuentra FOME. Veánla y díganme ke estoi profundamente ekivocada.

ABURRIDO ABURRIDO!!!!!!