vodka.

Un pobre mujik se fue al campo a labrar, sin haber almorzado. Llevó un pedazo de pan. Después de haber preparado su arado, escondió su mendrugo debajo de un matorral, y lo cubrió todo con su caftán.

El caballo se había cansado; el mujik tenía hambre. Desenganchó su caballo y lo dejó pacer; luego se acercó para comer. Levanta el caftán; el mendrugo había desaparecido. Busca por todos lados, vuelve y revuelve el caftán, lo sacude: no aparece el mendrugo.

"¡Qué raro es esto! -pensaba-. ¡No he visto pasar a nadie, y, sin embargo, alguien me ha llevado el mendrugo!"

El mujik quedó sorprendido.

Y era un diablillo que, mientras labraba el mujik le había robado la comida. Luego se escondió detrás del matorral, para escuchar al mujik y ver cómo se enfadaba y nombraba al demonio.

El mujik distaba de estar contento.

-¡Bah! -dijo-. No me moriré de hambre. El que me haya quitado la comida la necesitaba, sin duda: ¡que le haga buen provecho!

El mujik se fue al pozo, bebió agua, descansó un momento, y volvió a enganchar el caballo, tomó el arado y se puso de nuevo a trabajar.

El diablillo se enfureció mucho al ver que no había logrado hacer pecar al mujik. Fue a pedir al diablo jefe que lo aconsejase. Le refirió cómo había tomado el pan al mujik, y cómo este, en vez de enfadarse, había dicho: «¡Buen provecho!»

El diablo en jefe se enojó.

-Ya que el mujik -le dijo- se ha burlado de ti en esta ocasión, es que tú mismo has dejado de cumplir tu deber. No has sabido hacerlo bien. Si dejamos que los mujiks y las babás se nos suban a las barbas, esto va a ser intolerable... No puede esto concluir de este modo. Vete, vuelve a casa de ése, y gánate el mendrugo, si quieres comértelo. Si antes de tres años no has vencido a ese mujik, te daré un baño de agua bendita.

Se estremeció el diablillo.

Volvió rápidamente a la tierra, reflexionó largo tiempo sobre el modo de reparar su falta. Pensaba y pensaba el diablillo; y, por fin, dio con lo que buscaba.

Se transformó en un buen hombre y se puso al servicio del mujik. En previsión de que vería seco el verano, aconsejó a su dueño que sembrara el trigo en terrenos pantanosos.

El mujik siguió el consejo de su criado y sembró el trigo en tierras pantanosas.

El trigo de los demás mujiks fue quemado por el sol: el del pobre mujik creció lozano y fresco; tuvo para comer hasta la otra cosecha, y le quedó aún mucho pan.

Aquel verano, el criado convenció al mujik de que sembrara el trigo en las alturas; y precisamente hubo muchas lluvias.

El trigo de los demás se inundó, se pudrieron los tallos, y no sacaron espigas. En cambio, el mujik recogió en las alturas un trigo magnífico. Y tuvo tanto trigo sobrante, que no sabía qué hacer con él.

Entonces, el criado le enseñó a hacer vodka, se puso a beberla y dio a beber a los demás.

Entonces, el diablillo se fue a encontrar al diablo jefe, diciéndole que había ganado el mendrugo. El diablo jefe quiso ver si era verdad.

Se fue a casa del mujik y vio que éste, habiendo invitado a las personas principales, les daba vodka a todas. La esposa misma servía la bebida; pero, al pasar cerca de la mesa, se enganchó con el ángulo, y derramó un vaso.

El mujik se enfadó; riñó a su mujer.

-¡Cuidado con esa tonta de mil demonios! -dijo-. ¿Acaso te figuras que esto es agua de lejía, para derramarla de este modo?
El diablillo tocó con el codo al diablo, su jefe.

-Fíjate bien -le dijo-. Ahora veremos cómo le duele el mendrugo.

Después de haber reñido a su mujer, el mujik quiso servir él mismo, y que brindaran todos. Llegó un pobre mujik que nadie esperaba. Viendo que los demás bebían vodka, habría querido también beber un poco para animarse. Allí estaba el pobre mujik tragando saliva. El dueño se negó a hacerlo beber: iba murmurando:

-¿Se figuran que he hecho bastante vodka para dar a cuántos vengan?

También esto gustó al diablo jefe. Y el diablillo, enorgulleciéndose:

-Aguarda, aguarda un poco -le dijo-. No es esto todo.

Los mujiks ricos, y con ellos el dueño, después de haber bebido la vodka, se adulaban unos a otros, se prodigaban mutuas alabanza, y sus palabras eran melosas.

El diablo jefe iba escuchando, y felicitaba al diablillo:

-Si esta bebida los hace ser hipócritas -le dijo- y se engañan unos a otros, están en nuestro poder.

-Aguarda aún lo que falta -le dijo el diablillo-. Déjalos que beban sólo otra copita. Ahora están como zorros que menean la cola delante de los demás, y procuran engañarse: mas luego los verás feroces como lobos.

Los mujiks bebieron otra copa.

Y empezaron a gritar y a hablar groseramente. En vez de palabras melosas, se injuriaban unos a otros; se enfurecieron, se pelearon y se rompieron las narices; y habiéndose el dueño de casa metido en la pelea, recogió su parte de porrazos.

El diablo jefe miraba y se ponía contento.

-¡Esto marcha perfectamente! -dijo.

Y el diablillo repuso:

-Aguarda todavía lo que va a suceder. Deja que beban otra copita más. Ahora están como lobos furiosos; cuando hayan bebido otra copa, estarán como cerdos.

Cada uno de los mujiks bebió otra copita. Todos estaban atontados. Gruñían, gritaban sin saber lo que decían, y no se escuchaban unos a otros. Se fueron cada cual por su lado, unos solos, otros de dos en dos o de tres en tres: todos fueron a caerse al suelo en su calle.

El dueño de la casa, que había salido para acompañar a sus huéspedes, cayó en un charco, se ensució completamente, y se quedó allí tendido como un cerdo que gruñe.

Y esto acabó de alegrar al diablo jefe.

-¡Vaya! -dijo-. Has inventado una hermosa bebida. Te has ganado tu mendrugo. Dime ahora cómo has fabricado este brebaje. Juraría que lo has compuesto de sangre de zorro, y así los mujiks se han vuelto traidores como los zorros; luego sangre de lobo, que les hiciera ser crueles como lobos, y por fin, sangre de cerdo, que los ha convertido en cerdos.

-No -dijo el diablillo-. No lo he hecho así. Me he limitado a hacer que cosechara demasiado trigo. En el mismo estaba la sangre de esas bestias; pero esta sangre no podía obrar mientras el trigo le diese apenas lo necesario. Y entonces era cuando no le dolía su último mendrugo y cuando empezó a pensar cómo lo hacía para utilizar el sobrante, entonces le enseñé a beber vodka. Y cuando empezó a destilar, para su gusto el don de Dios en vodka, la sangre del zorro, la del lobo y la del cerdo han salido; y ahora, le bastará que beba vodka para ser al punto como esas bestias.

El diablo jefe felicitó al diablillo, le dio su mendrugo y le hizo ascender un grado.

FIN

Cuento "El primer Destilador", de Tolstoi

Laika aterrizó en la Grana

Leyendo en wikipedia sobre la perrita Laika, sale que en Chile hicieron creer que Laika había caído en paracaídas en la Gran Avenida. Jaja. Shileno. Kizá Laika fue la tatarabuela de Spike, el perrito lipigas.

Como Moscú había anunciado inicialmente que Laika tenía suficiente alimento para su viaje y que regresaría a la Tierra por medio de un paracaidas, muchas personas estuvieron pendientes de esta misión e incluso algunas aprovecharon para realizar bromas: durante varias horas, la población de Santiago de Chile estuvo convencida de que la perra Laika había caído en su ciudad mediante un paracaídas. Casi todos los habitantes de la zona suburbana, conocida como "Gran Avenida", vieron descender en paracaídas a un gran can que la imaginación popular identificó inmediatamente como la conocida Laika, pero poco después de que el animal llegase a tierra se comprobó que se trataba de un perro y no una perra y que todo el montaje no era más que el fruto de la imaginación de un bromista que lanzó el animal en paracaídas para divertirse a costa de la psicosis de "perras voladoras" que se daba en todo el mundo.

lento

como ese lento noventero furor de las fiestas y medidor de popularidad:
why im easy, im easy like sunday morning....

imposible / improbable

Ké es mejor, o mejor dicho, menos malo, ke algo/alguien sea imposible o improbable? Si es posible no cabe ni la esperanza , si es improbable existe una misúscula probabilidad en ke la bacteria de la esperanza se incube. Pero la esperanza no ke era algo bueno? Si, a veces. O ke de repente ups, sorpresa? pero no era imposible? NO, era improbable, no imposible. Pero al final son lo mismo. Son 2 palabras graves. Muy graves, catastróficas. Palabras no agudas ni esdrújulas, sino graves, como la mayoría de las palabras del idioma ezpaniol, se acentúan en la penúltima sílaba, o sea jamás será lo último.

Misantropeitor 2.0 in da strits. Expansión 2.1: paseos peatonales

Misantropeitor según su madre intentó suicidarse en el metro así ke invirtió sus ahorros y le compró un auto antisuicida. Misantropeitor no le interesa demostrar a su madre lo contrario así ke acepta el regalo. Ya no tendrá ke andar más por el metro ni el apestoso transporte público ke tanto detesta. Un auto, una excelente arma para deshacerse de los molestos peatones, los motociclistas. y cualkier cosa ke obstaculice.

Misantropeitor debe ir al centro, sabe ke la peor forma de ir hasta allá es en auto, pero le gustan los desafíos. Deberá encontrar donde dejar estacionado el auto, y cómo nunca lo encontrará, se dará vueltas y vueltas por todo el centro tratándo de encontrar. Ke estresante y aburrido. Pero Misantropeitor sabe ke lo calma y entretiene. Usará el auto para atropellar a todos los peatones ke cruzan con roja. Sabe ke nadie respeta esos semáforos, y estará en verde así ke, adelante. A matar peatones!

Pero los peatones son duros de roer, es gente trabajadora y si no, gente curtida. No basta soló con pasar con verde y arrasar con los peatones irrespetuosos ke cruzan con roja. Hay ke pasar sobre ellos una y otra vez hasta ke se desintegren y las pisadas de los peatones ke siguen y siguen pasando borren con sus pisadas cualkier rastro de tripas y huesos aplastados por Misantropeitor antes ke lo descrubran los carabineros y llegue la prensa. Misantropeitor no kiere salir en las noticias.

Mientras más atropellados, más puntos, mientras menos tiempo te demores en pasar, más puntos, mientras más gente desintegres y revientes muchos más puntos. Mientras menos daños al auto le hagas más puntos. No kerrás ke madre se entere de lo ke andas haciendo en el auto.

Monti y Romina

Monti, la niña ke usaba esas plataformas de plástico trasparentes y ke los gastó bailando, por ké no usaba nada más ke esos zapatos horribles, pero Monti puede darse esos gustos, porke es rica, aunke tenga los dientes feos. En fin. Además es inteligente, le fue bien en la paa y se nota ke es una niña bien aunke use esos trapitos ke su misma madre le confecciona, pero bueno, la ke puede puede y es "inteligente" a pesar de ke pongan música y ella empiece a bailar aunke no deba hacerlo, pero eso es puro conductismo, efecto de estar tantos años en mekano: música = bailar prostimente. De nuevo en fin, en fin, Monti es rica e inteligente , una chica esforzada, ke aunke no tenga opinión de nada y todos le caigan bien y crea ke usar poliéster es bueno y baile como una putis inocente la apoyaré. La cuestión es: ké penoso es ver a esa cachorrita carretiá treintona de la Romina ke anima a con ella Bang, ese “programa” de regeton, use ropa más flaite, más chica y se tape en ese aceite con escarchita sólo para tratar de opacar a Monti. Si, si, anima mejor ke Monti, se maneja más, Monti se nota ke hace un esfuerzo por hacerlo bien, como en las disertaciones de un niño de segundo básico. Pero Romina, jamás podrás competir con Monti, te ves vieja y usadita, gastá, carretiá, INvidiosa. Sólo le puedes ganar en una cosa... te ves más flaite ke Monti. Y eso es bastante decir.