mitrantropeitor sunrise

misantropeitor estuvo dormido por largos meses. desperto y vió las cosas. anda aburrido y ya no tienes ganas de sus planes destructivos que no iban a aliviar al congestionado sistema de transantigo, ni jamàs podría llevarlos acabo ya que no poseía la tecnología suficiente .Sigue andando en metro. no kiere aliviar ni kiere alivio. siente alivio hacia su persona y una especie aún no diagnosticada de cierto temor ,y muchos fantasmas ke todos los días los acompañaba en su trayecto metrometístico. no sólo está despertando. mientras no se moleste al perro no va a ladrar, si lo hará, que ladre solo. lo insignificante, insinificante será siendo. misantropeitor se estará jipiando, paz y amor.

cuicos culiaos

Gobiérnenme, dénme trabajo, denme órdenes, no me paguen a la fecha, utilicen mis "conocimientos", INpónganme leyes, cámbienme las micros, súbanme los helaos, avergüénsenme por mis rayas en la piel, sean dueño de todo lo que uno kiere, sigan cagando para aumentar la mierda y guardándola toda para siga siendo sola suyas, siéntanse con el deber de decirme cómo debo pensar, actuar, cagar y morirme, pero jamás me dirán cómo pensar. mejor dicho, no podrán lavarme ni blanquearme ni despercudirme ni ningún ciclo de lavado automático jamás como pensar.
cuicos culiaos. /cuicos culiaos y su rica wena onda. /cuicos culiaos con sus patines del precio de mi sueldo. /cuicos culiaos y su simpática buenmocidad estilosidad vocacional excistencialidad.
peor ke los cuicos culiaos son los ke kieren ser como ellos y son el carbón ke hace arder la llama ke hace avanzar a la locomotora contaminante ke bota humo negro y avanza y avanza. culiaos todos aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. caña.

y díganme resentidaenvidiosaprejuiciosa /no lo voy a negar,/ni afirmar, /ni con la mano ni con un poste /ni con un discurso bonito/porque soy floja /hasta para defender lo que pensar /ya es ridículo eso de defender /uno sólo piensa, /no tengo por ké/defender /lo/único seguro que tengo /y ke jamás me podrás kitar/ni cambiar /sólo asentiré con mi cabeza hueca /estiraré mi mano para/recibir el cheque/y tu mismo me enseñaste /esa mierda de la defensa/y el asegurarse y estirarse./cuicos culiaos asegurados/estirados/iluminados/aventajados infiltrados/porke están en todas partes/hasta son mis amigos invitados convidados /pero jamás me obligarán!

http://blogs.elmercurio.com/columnasycartas/2009/01/09/el-rol-pais-de-las-universidad.asp

amigo secreto

*
El primero que el elige tiene más posibilidades, el segundo la las mismas posibilidades menos uno, y así sucesivamente hasta que el último en elegir no tiene posibilidad, escoge el último papelito. No escogió. Sólo debía sacar ese papelito. Su suerte la decidieron los demás y no él. Los demás no decidieron, sólo tuvieron más posibilidades. Y quién los dejó escoger primero? Quién los dejó sacar primero el papelito? Por lo menos al ser el último y no tener opción puedo echarle la culpa a los demás de mi puta no suerte que tengo. Por ké a mi? Por ké me salió ese papelito? Muerte a todos!
*

*
No puede reclamar. Al ser el último en escoger no puede decir “me tocó a mi mismo” y que hay que volver a echar los papelitos y volver a sacar. No puede reclamar, debe aceptar estoicamente el nombre indeseado ke le tocó. A lo más podrá cambiar con el compinche papelitos para hacer menos mala la suerte, pavimentar un poco el camino. A esa altura, ripiar el camino. Pero no, eso es antiamigosecretístico. Es secreto, debe mantener en secreto su mierda aunke pueda oler la de los demás y ellos las de él. Pero bastante cínico es ke su mierda huele a “bebé”, nadie la nota. En realidad a todos les apesta ese olor pero quién puede decir que lo destesta? Kién puede detestar un bebé? Todos, pero no se debe. Hará un buen regalo y de más de la cuota pactada. Así podrá kejarse con propiedad de la mierda de regalo ke le tocará. Deseará la muerte a todos pero no matará a nadie. Es navidad, ke poco espíritu navideño, se debe ubicar y pretender ke lo disfrutas. Prefiere kejarse, es tu mach fani.

*

palomas

Muchos pajaritos en la cabeza. Seguramente son palomas, ke seres más askerosos. La cabeza llena de palomas revoloteándo en una enorme cabeza hueca. La andan puro cagando y revoloteando sin sentido, creando confusión y pánico entre los pulcros y escrupulosos, peleándose por migajas añejas que cayeron al suelo y están pisoteadas, pajarracos que andan esparciendo sus parásitos. Como en ciertos lugares deberían permitir darles un escopetazo, y así abrir la cabeza y chao pajaritos. (y así los parásitos saltarán contaminando otras palomas de otras cabezas, y sin kerer keriendo, naturaleza)

Misantropeitor 2.0 in da strits. Expansión 2.1: paseos peatonales

Misantropeitor según su madre intentó suicidarse en el metro así ke invirtió sus ahorros y le compró un auto antisuicida. Misantropeitor no le interesa demostrar a su madre lo contrario así ke acepta el regalo. Ya no tendrá ke andar más por el metro ni el apestoso transporte público ke tanto detesta. Un auto, una excelente arma para deshacerse de los molestos peatones, los motociclistas. y cualkier cosa ke obstaculice.

Misantropeitor debe ir al centro, sabe ke la peor forma de ir hasta allá es en auto, pero le gustan los desafíos. Deberá encontrar donde dejar estacionado el auto, y cómo nunca lo encontrará, se dará vueltas y vueltas por todo el centro tratándo de encontrar. Ke estresante y aburrido. Pero Misantropeitor sabe ke lo calma y entretiene. Usará el auto para atropellar a todos los peatones ke cruzan con roja. Sabe ke nadie respeta esos semáforos, y estará en verde así ke, adelante. A matar peatones!

Pero los peatones son duros de roer, es gente trabajadora y si no, gente curtida. No basta soló con pasar con verde y arrasar con los peatones irrespetuosos ke cruzan con roja. Hay ke pasar sobre ellos una y otra vez hasta ke se desintegren y las pisadas de los peatones ke siguen y siguen pasando borren con sus pisadas cualkier rastro de tripas y huesos aplastados por Misantropeitor antes ke lo descrubran los carabineros y llegue la prensa. Misantropeitor no kiere salir en las noticias.

Mientras más atropellados, más puntos, mientras menos tiempo te demores en pasar, más puntos, mientras más gente desintegres y revientes muchos más puntos. Mientras menos daños al auto le hagas más puntos. No kerrás ke madre se entere de lo ke andas haciendo en el auto.

carl panzram

Organizó una expedición para cazar cocodrilos río arriba y contrató 6 nativos del lugar para que lo asistieran. Adentrados en la jungla sacó su pistola y uno a uno fue terminando con sus vidas, según sus propias palabras aquel crimen fue de lo mas fácil siendo mas complicado matar chicos de 11 o 12 años como acostumbraba. Después de darles el tiro de gracia, alimentó a los cocodrilos con los cadáveres de aquellos infelices.

eddie gein

Aquel día la policía del pueblo se había encontrado con la granja de la muerte, el inventario de descubrimientos macabros incluía lo siguiente: tazones de sopa hechos con la parte superior de cráneos humanos, una caja de zapatos llena de genitales femeninos curtidos, cajas con narices, pantallas de lámparas y cubiertas de sillas fabricadas en piel humana. Un cinturón hecho de pezones. Una cabeza y máscaras hechas de piel de la cara también fueron halladas, para finalmente hallar el más bizarro trofeo de aquella macabra colección: una especie de chaqueta hecha de piel de mujer con su par de senos incluidos.

el verdadero payaso asesino

Trankilein John Wayne Gacy Jr. es el verdadero payaso asesino. No como ese con nombrecito de grupo skater ke hace perder 3 horas de la productiva vida en ver como NO despedaza a nadie.
El payaso Pogo comenzó como vendedor de zapatos en Springfield, homosexual homofóbico y pedófilo se fue preso por abusos, lo soltaron y comenzó de nuevo a matar. Payasito amable y buen vecino, animador de fiestas infantiles de su barrio. Más de 30 cuerpos encontrados casi todos en su casa, todos niños y hombres lindos. Su celda fue ocupada para grabar Prison Break, sus pinturas ke hacía con temáticas de payasos fueron rematadas y casi todas compradas por rockeros achi chuper locos, mucha inspiración para ellos. Sus últimas palabras antes de la inyección letal fue " b e s a d m e e l c u l o "

MISANTROPEITOR IN THE METRO 2.0 expansión

Ahora Misantropeitor tiene una nueva arma ke ha fabricado con sus propias manos e ingenio casual y repentino luego de haber consumido una droga espacial ke los etes le dieron una noche en ke miraba las estrellas y de etsa manera lo iluminaron.

Misantropeitor deberá usar su nueva arma, consistente en un antimagneto, ke crea un campo magnetico inverso a través del cual las personas kedan flotando cuando el arma los apunta, y al pulsar un botón deja de hacerlo empujando a la persona.

Escenarios: Estación del metro en hora pic, gente llegando al andén sin parar, llegan y llegan. Gente hasta la muralla. Gente tratado de pasar antes ke tu. Y viene el metro, y no para porke es ruta roja y tu estación es ruta verde. Conductor del metro con caña así ke no disminuye la velocidad para pasar por la estación.

Misión: Utilizando el antimagneto empujar a todas las miles de personas ke van llegando al anden y ke estan esperando el metro de manera ke:
nivel 1: dejar en los rieles tantos cuerpos ke al pasar el metro este se detendrá porke hay muchos muchos huesos, carne y sangre; y abrirá las puertas porke las viejas gordas estarán histéricas de vertanta sangre y tripas ke kerran bajarse pa salir arrancando corriendo. Así Misantropeitor podrá subirse y llegar a tiempo a su destino.
nivel 2: dejar en los rieles tantos cuerpos ke el metro no sólo se detendrá, sino ke se volcará el tren matando a todos sus ocupantes por asfixia, muriendo estos lentamente pidiendo tu ayuda. Porke ya antes tiraste a los guardias y nadie irá a socorrerlos. Y mientras más te rías más rápido morirán porke un viejo se pondrá a alegar ke Misantropeitor es muy malvado, gastando más aire, muriendo más rápido. Y las ventanas estarán cerradas porke la gente ke iba adentro si las ven cerradas, cerradas las dejan aunke se estén cagando de calor.

Ke ninguna bella embarazada toke el corazón de misantropeitor. Ni una tierna abuelita de blancos cabellos. No. Sale warra preñá por caliente. Salé vieja qliá lenta, habemos gente apurada!


Ingenieros perfeccionando el juego. Diseñadores afinando imágenes. PRONTO EN TU TIENDA FAVORITA!

VARG VIKERNES

Varg Qisling Larssøn Vikernes es un músico, compositor, cantante y escritor de artículos, y uno de los creadores del género musical black metal noruego. Se encuentra actualmente en prisión por el asesinato de Øystein Aarseth en 1993 y por quemar iglesias en Noruega.También conocido como el conde Grishnackh

Nació el 11 de febrero de 1973 en Bergen (Noruega). Llamado por sus padres Kristian, cambió legalmente su nombre porque le horrorizaba el hecho de que éste signifique Cristo, cristiano. Lo sustituyó por Varg, que en noruego significa lobo y ha usado también el pseudónimo de Count Grishnack.

Varg Vikernes aprendió a tocar varios instrumentos en su adolescencia, y alrededor de 1988 o 1989, con quince o dieciséis años, formó un primer grupo llamado Kalashnikov, nombre que pronto cambiaron por Uruk-hai. Según Vikernes no era un grupo serio ni de gran calidad. En 1989 conoció a los miembros del grupo Old funeral y colaboró con ellos durante unos dos años. Después empezó a componer para su proyecto Burzum, en el que siempre ha escrito todas las letras, realizado todas las partes vocales, y tocado casi siempre todos los intrumentos, encargándose también de mezclar las canciones.

El primer álbum de Burzum se llamaba simplemente Burzum y salió a la venta en marzo del 92 a través de Deathlike Silence Productions (DSP), sello propiedad de Øystein Aarseth, más conocido como Euronymous. También era de su propiedad la tienda Helvete, en la que se vendieron las copias. Según Vikernes, Euronymous no tenía dinero suficiente para el proyecto, por lo que él le prestó el equivalente a 5.100 dólares, un dinero que no recuperó después de que se vendieran las copias y su disco diera beneficios, por lo que Vikernes le perdió el aprecio y el respeto. Vikernes intentó crear su propia productora, "Cymophane", bajo la que apareció en agosto de 1993 Det Som Engang Var.

Ese mismo año Vikernes colaboró como bajista con la banda Mayhem, de la que formaba parte Euronymous, en la grabación del disco De Mysteriis Dom Sathanas. Las letras de este disco fueron escritas en su mayor parte por Dead, el anterior cantante de Mayhem (de nombre real Per Ingve Ohlin), el cual inventó la estética y el estilo de maquillaje que se convertirían en los propios y característicos del black metal, y también el argumento de las letras, centradas en la muerte y la posibilidad de la existencia de vida después de la muerte. Además este hombre, cuya personalidad presentaba como una de sus principales características el humor negro, finalmente se suicidó en 1991 cortándose las venas y posteriormente de un escopetazo en la cabeza, dejando una nota suicida que decía: "disculpen por toda la sangre". La pérdida de Dead contribuyó (junto con el asesinato de Euronymous por parte de Vikernes) a que el black metal fuera considerado peligroso y malvado por una parte de la sociedad.

En agosto de 1993, el mismo mes en que salió a la venta su segundo disco, Varg Vikernes viajó de noche, en coche, desde Bergen (donde vivía) a Oslo (donde vivía Euronymous) acompañado de otro chico llamado Snorre Ruch, fundador del grupo Thorns. Según Vikernes, se había enterado por un amigo común de que Euronymous planeaba matarle, o al menos le había dicho a varias personas que le gustaría matarle y torturarle. Por aquella época hacía ya tiempo que se odiaban el uno al otro, y Burzum intentaba sacar su tercer disco a través de otra discográfica de forma que esta vez Euronymous no ganaría dinero con ello. Además Euronymous había sido detenido por herir a unos chicos con una botella rota, por lo que Vikernes tomo en serio la amenaza. No se sintió sin embargo intimidado y, para demostrar que no le temía, decidió ir a verle a su propia casa para enfrentarse con él.

Según Vikernes, cuando llegó allí llamó al telefono, dijo quién era y le puso como excusa que quería hablar sobre un contrato, Snorre Ruch quedó en la calle. Una vez dentro de su casa, cuando estuvieron cara a cara, Varg vio que Euronymous estaba débil y drogado. Cuando lo atendio, en ropa interior, Euronymous se fue hacia la cocina de su casa, a buscar un cuchillo pues se intimidó frente a la presencia de Varg; Al estar drogado, Euronymous intentó fallidamente asestarle un golpe pero Varg lo esquivó y quitó el arma de su mano, instantáneamente, Euronymous corrió a su cuarto donde tenía el fusíl con el cuál Dead (Ex-Vocalista de Mayhem) se había suicidado, pero al ver que no tenía munición trató de huir de Varg, por el edificio, escaleras abajo. Varg estaba indefenso puesto que el cuchillo que cargaba lo dejó en el maletero ya que no podría andar en carretera con un cuchillo a la mano, así que luego de la huida de Euronymous, Varg lo alcanzó llegando a abajo y fue cuando del desespero que Varg tenía, sacó su navaja de poca longitud que cargaba en su bolsillo.

Según el informe oficial, fue acuchillado 23 veces: 2 veces en la cabeza, 5 veces en el cuello y 16 veces en la espalda. De todas formas Vikernes niega esto, diciendo que Euronymous se cayó encima de vidrios rotos mientras corría, lo que puede explicar una cantidad considerable de heridas. Vikernes aclara que lo que hizo parcialmente en defensa propia y bajo una supuesta amenaza de muerte. Varg obtuvo la condena más larga en la historia de Noruega y a unos años de terminar su condena intentó huir de prisión y fue condenado a más años. Su salida podría ser en el 2018.

Dias antes cuando a Varg lo habían acusado de quemar iglesias Euronymous había declarado:- "pronto será reconocido por algo mas grande". Sin saberlo había pronosticado su muerte. En su acusación por asesinato se incluían también el incendio de varias iglesias centenarias noruegas. La imagen de los restos calcinados de una de estas iglesias constituyó la portada de la primera versión de Aske, y existe también una edición pirata de uno de sus discos cuya contraportada incluye un recortable de una iglesia junto al texto "quema tu propia iglesia". Sin embargo, Vikernes no ha admitido ni desmentido los hechos. Le condenaron sin más pruebas que testimonios de testigos que también participaron en la quema de iglesias.



Quema de Iglesias: El 6 de junio de 1992 la iglesia de madera de Fantoft, uno de los tesoros arquitectónicos de Noruega que fechaban desde el siglo XII , fue quemada. Antes de enero de 1993 los incendios habían ocurrido por lo menos en otras siete iglesias noruegas. Vikernes fue declarado culpable en varios de estos casos: El atentado de incendiar la iglesia de Storetveit en Bergen, la iglesia de Åsane en Bergen, la iglesia de Skjold en Vindafjord, la capilla de Holmenkollen en Oslo, y de la muerte de un bombero. También fue acusado por el delito de incendiar la iglesia de Fantoft fuera de Bergen, aunque los miembros del jurado no lo tomaron como culpable. Los jueces demandaron esto como un error del jurado, pero rechazaron derrocar el caso entero. Las últimas apelaciones al caso fueron rechazadas.

La prensa denominó Inner Circle al conjunto de estos primeros grupos noruegos de black metal, entre ellos Mayhem, Darkthrone y Emperor, formados por jóvenes que se conocían entre sí, algunos de ellos criminales o suicidas.

El Conde Grishnackh, el criminal más notorio de Noruega, ahora es una celebridad en los medios con un culto de seguidores- recibe más de cien cartas a la semana de sus fans.
Él es ahora estrictamente un neo-Nazi, una ideología que espera promover con una organización llamada el frente pagano noruego.

wikipediars

MISANTROPEITOR IN THE METROS 1.O

Misantropeitor in te metros 1.0 en un juego para pc ke consiste en que el jugador como usuario del metro debe eliminar la mayor cantidad de gente posible en el metro. Puedes elegir diferentes personajes como: la oficinista en tacos, el universitario atrasao ke necesita estudiar mientras viaja, una embarazada histérica y el hombre maduro apestado de la gente. Cada personaje tiene características especiales.
Debes ir sorteándo obstáculos aparte de ir matándo a la gente, como el calor, las horas pic, los ladrones ke kieren kitarte tus armas y pertenencias, preocuparte de tener cargada tu tarjeta de viaje y tener pilas en tu personal ya que las conversaciones de la gente te kitan energía.
La primera etapa es la estación Vicente Valdés. Puedes elegir entre tus armas un cuchillo, las viejas gordas tetonas son las que dan más puntos, los maestros de la constru y los universitarios paraos en la hilacha también. Si te topai con un flaite y eres capáz de kitarle su pistola podrás matar a más gente. Pierdes automáticamente cuando alguien te toca, pierdes energía si viajas bajo la axila de un hombre con polera manga corta ke hecha olor o bajo la axila de un weon con camisa ke se le reventó la empaná. También te kita energía escuchar a una wawa llorar, a un cabro chico haciendo escándalo o si tocas los fierros sopeas para afirmarte. Un buen Misantropeitor matiene el ekilibrio y nadie lo toca, sino sentirá su furia y será eliminado!!!! Ganas mientras más personas elimines de tu camino y ganas más puntaje mientras más cómodo es tu viaje.


PRONTO EN LAS MULTITIENDAS MILES DE LA FLORIDA.